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Sie haben gewonnen. ^^

Ihr kennt ja sicherlich auch diese Anrufe wo man die Nummer sieht, und diese Nummer nicht zuordnen kann. Kenne ich die Nummer nicht, geh ich nicht dran. Ruft die Nummer mehrmals am Tag an, über Wochen, geh ich dann doch mal dran, man weiß ja nicht ob man nicht vielleicht was gewonnen hat oder so. Ich nehme ab, sage 3x meinen Namen, und dann so ne oberfreundliche Männerstimme: "Spreche ich mit Frau Kolumne?" Ja, das sagte ich schon 3x. Was geht? Alles senkrecht?" Frau Kolumne, freut mich Sie anzutreffen, freut mich sehr. Halten Sie sich fest, was ich Ihnen jetzt sage haut Sie vom Soffa." "Gib Gas, Kumpel, ich muss weg. Was haut mich vom Soffa?" Ich habe hier nen mördermäßiges Angebot, nur für Sie, weil Sie es uns wert sind. Freut Sie das?" "Ja, total, ich zitter schon." "Frau Kolumne, Sie, und genau SIE sind unter 1.354.465 Menschen ausgewählt worden weil wir denken, dass nur Sie dieses Angebot verdient haben." Nur ICH habe das Angebot verdient? Wieso? Ich sitz hier nur rum und habe nen Angebot verdient? Was kommt jetzt? Auto gewonnen? Spülmaschine? Urlaub? Nen Reifenwechsel? 123 Roggenmischbrote? "Frau Kolumne, ich biete Ihnen, und nur IHNEN ein sensationelles Angebot an: 5 Fernsehzeitungen, 20 Duden, nen saugeilen Handyvertrag plus 36 Abos Ihrer Wahl und das alles für nen Schnapper. Freuen Sie sich? Frau Kolumne, freuen Sie sich?" "Ja total, ich zittern schon, spucks aus Fremder, von welcher Summe sprechen wir? Kann ich die Duden gegen Wurst eintauschen? Kann ich den Handyvertrag für nen Abo bei ner namhaften Flirtline eintauschen? Oder geht Bargeld? Oder Scheck? Schnapper heißt was?" "Die Summe spielt keine Rolle, es ist nen Schnapper, lassen Sie uns mal ihre Kontodaten abgleichen, dann machen wir Sie glücklich." "Hasenzahn, ich nenne Dir meine Unterwäschekoordinaten plus Schuhgröße plus Impfstatus, aber sicherlich nicht meine Bankdaten. Geht das auch?" Das Schweigen im Walde, der hustet wie blöde, und wieder die Frage ob er mit Frau Kolumne spricht. "Nee, Du sprichst mit der Jungfrau Maria, ich würde gerne das Abo gegen Gold, Myrrhe und Weihrauch eintauschen und den Handyvertrag gegen 5 kg Möhren für den Esel. Leg Dich für mich ins Zeuch, es pressiert mein Gutster." Da legt der auf, da legt der Hasenzahn echt auf. Ruft mich 3 Wochen lang 2x am Tag an und legt auf. Der Handyvertrag hätte mich echt interessiert, aber wenn der auflegt ... ^^
10.12.14 22:36
 


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